Vecinos Peleandose

Cuando volvía de mi trabajo nocturno, me resultaba imposible dormir de día viviendo al lado de los desagradables vecinos de la casa contigua. Cuando no estaban dando una ruidosa fiesta, se estaban peleando, o cualquier otra cosa. Y ese día no era una excepción. El ruido empezó nada más dormirme y, naturalmente, me despertó.....

...Primero mis vecinos empezaron a gritarse. Tras las voces, comenzaron a volar objetos. Me levanté y ví cómo el vecino le estaba dando una paliza a su mujer. De vez en cuando ella lograba dar un buen golpe, pero llevaba claramente las de perder. Lo sentí mucho por ella, pero tenía mucho sueño y me volví a la cama.

La pregunta es: ¿Por qué no hice nada para ayudar a la pobre vecina?





























respuesta....Efectivamente mis vecinos estaban jugando un partido de tenis por la mañana.

Los cerebros de los suicidas son diferentes

Según científicos canadienses los cerebros de los suicidas tienen una composición química diferente a los de la gente que muere por otras causas. Y la causa parece ser una compleja combinación de cuestiones genéticas y del entorno.

En el estudio se analizó el tejido cerebral de personas que habían muerto, tanto por suicidio como por causas naturales, como infarto. Los suicidas estaban afectados por un grave trastorno de depresión.

¿Sabías que el kakapo es el único loro del mundo que no vuela?

Así es El kakapo o kákapu (Strigops habroptilus) es una especie de loro nocturno originario de Nueva Zelanda. Es famoso por ser el único loro del mundo no volador, el más pesado, y el único loro que tiene un sistema de cría del tipo lek. Es también uno de los pájaros más longevos.

Los Kakapo son loros grandes y gordos, en el caso de los machos pueden llegar a medir hasta 60 centímetros y pesar entre 3 y 4 kilogramos una vez que alcanzan la madurez. Puesto que los kakapos no pueden volar, sus alas son pequeñas en relación a su tamaño y tiene pequeños huesos poco pronunciados que afianza los músculos de vuelo de otros pájaros. Así utilizan sus alas para equilibrio, soporte, y para amortiguar sus caídas al saltar de los árboles.

Perrito Mexicano

Un mexicano va de cacería al África y se lleva su perrito Chihuahueño para no sentirse solo en ese lugar.

Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.

En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se empieza a mordisquearlos.
Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice: Ahhhhh!, ¡qué rica pantera me acabo de Echar!!!!'

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando:

¡Quien sabe que chin·$%$ animal será ese, ni madr"·$% no me vaya a comer a mí también!

Un changuito que andaba trepado en un árbol cercano que había visto y oído la escena se rie y sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el pinche perrito mexicano:

'Cómo serás pen"·$% pinc$%%& pantera esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro no seas put$%.'

El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del changuito.

Después que el changuito le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encab$·%da le dice al changuito:

pinc·"%$ perrito hijo de su....'¡Súbete a mi espalda, ahora vamos donde ese pinche perro a ver quién se come a quién!'.

Y salen corriendo en chin$%& a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera nuevamente en chinga, y esta vez con el changuito chismoso encima.

'¿¿Y en la mad$%re y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice:

'¡Este mono hijo de la chingada!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!'

MORALEJA:



'EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO'.

Procura ser imaginativo como el perro,
evita ser pend·$jo como la pantera,
y nunca seas tan ojete como el changuito !!!

Puzzle de Numeros

Un hombre quería entrar a su trabajo pero olvido su NIP. Sin embargo, se
acordaba de ciertas pistas para recordarlo.


Estas son las 5 pistas.


* El quinto número mas el tercero equivalen a 14

* El cuarto número es uno mas que el segundo numero.

* El primer número es uno menos que dos veces el segundo numero.

* El segundo número mas el tercer numero equivalen a 10.

* La suma de todos los números es 30.

Puedes ver la respuesta, leyendo mas...



1.Si estas leyendo esto es.... porque no pudiste...
2.Eres lento y flojo.... y mejor decidiste ver la respuesta sin pensar...
O quiziste confirmar tu respuesta, aunque eso no es facil...
Porque la ultima pista nos dice que deben de sumar 30, todos los numeros...

Saludos, espero no hayas echo trampa....

La Repuesta correcta es:
74658

Frases Folosoficas....

FRASES FILOSOFICAS

- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad...?la compra hecha!
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

- Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al
lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte
que tiene.
- No hay mujer fea, solo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre
hay que respetarla...
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo
de ella.
- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
- La confusión esta clarísima.
- Matate estudiando y serás un cadáver culto.
- Tan malo es la traba- ge, que hasta pagan por hacerlo.
- La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña
mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos
sus estudiantes.
- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final
de tu brazo.
- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la
izquierda que la derecha.
- Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder
ni empatar.
- La "verdad" no es lo que importa...?sino TENER razon!
- Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
- El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es
porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- El que ríe el último piensa más lento.
- Fiase solo y el mundo pensara que usted es un idiota.
- Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es
ilegal.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- El amor eterno dura tres meses.
- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy
poca.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al
crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- Última hora: Gemelo suicida mata hermano por error.
- El que ríe el último no entendió el chiste.
- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
- La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
- Si la Montana viene hacia ti...?corre: es un derrumbe!
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene
- Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
- Colabore con la policia: péguese solo.

- La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca
tiene la razón.
-Mas vale pájaro en mano, que padre a los 18
-Dime con quien andas y si es rica me la mandas

VERDADES ABSOLUTAS

*** VERDADES ABSOLUTAS ***

*La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
*La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
*Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
*La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
*El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

*Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
*Si no puedes convencerlos, confúndelos.
*Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
*Colabore con la policía: péguese sólo.
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
- Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
- He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
- Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
- Si existe un más allá, habrá un menos acá.
- Mi mamá es una rata: Mickey Mouse.
- No pises la hierba, fúmatela.
Soy virgen, lo juro por mis hijos.

Memorias de Un Feo....

Memorias de un feo

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos
lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.


Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser
enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la
compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la
bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a
mis padres.

Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber
escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el
enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el
mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro
jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé
mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa.

Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto
costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay
nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me
llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería
escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo",
me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio
de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo:
"En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus
piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Nuevo Reglamento Escolar

EL NUEVO REGLAMENTO ESTUDIANTIL

-El alumno siempre tiene la razón.
-En el caso que el maestro la tenga, aplicar la regla No. 1
-El alumno no comete errores, solo comprueba la sabiduría del maestro.
-El alumno no se vuela/capea la clase, solo sale a tomar el sol.
-El alumno no grita, solo tiene la voy muy fuerte.
-El alumno no dice groserías, solo expresa sus sentimientos y aprende un lenguaje vulgar.

-El alumno no destruye el mobiliario, comprueba su resistencia.
-El alumno no pinta las bancas, las decora.
-El alumno no le pone apodos a los maestros, estudia sinónimos y apariencias.
-El alumno no llega tarde, el maestro llega temprano.
-El alumno no platica, comenta sus puntos de vista.
-El alumno no copia, se cerciora que el compañero no cometa errores.
-El alumno no contesta por que no lo sepa, sino por que el maestro ya lo sabe.
-El alumno no hace acordeones/rodeos, solo sintetiza el tema.
-El alumno no come en clase, solo se nutre bien.
-El alumno no se sienta mal, solo busca una posición mas cómoda
-El alumno no recibe reportes, solo va a saludar a la máxima autoridad.
-El alumno no es que no quiera estudiar la materia, solo se propone un cambio de horario.
-El alumno no hace relajo, solo hace mas amena la clase.
-El alumno no reprueba por que no estudie, sino por que el maestro no dio el tema.
-El alumno no juega en clase, solo se esparce un poco.
-El alumno no es que no quiera tomar apuntes, es que el maestro dicta muy rápido.
-El alumno no es que no sepa los temas, es que el maestro no sabe explicar.
-El alumno no se duerme en clase, solo se recupera de la noche anterior.
-El alumno no es expulsado, solo se toma unas vacaciones adelantadas.
-El alumno no ver revistas pornográficas, solo estudia anatomía
-El alumno no fuma, estudia el efecto del tabaquismo en su clase de biología.
-Los alumnos no matan clase, solo comprueban su capacidad de organización.
-El alumno no soborna al maestro, solo financia su calificación.
-Esta constitución queda reservada para uso exclusivo de los alumnos y que puedan hacer uso de ella cuando les convenga.

Si las Mujeres Fueran Albañiles

Esta a la VistaQue sucederia si las mujeres fueran albañiles.....

Ciber Mujeres

ciber mujeres

MUJER INTERNET:
Mujeres de difícil acceso.
MUJER SERVIDOR:
Está siempre ocupada cuando usted quiere usarla.
MUJER WINDOWS:
Todo el mundo sabe que no sirve pero nadie vive sin ella.
MUJER PowerPoint:
Sólo Bill Gates tiene la paciencia para aguantar por más de media hora.
MUJER EXCEL:
Dicen que hace muchas cosas pero usted sólo la utiliza para las cuatro
operaciones básicas.
MUJER WORD:
Tiene siempre una sorpresa reservada para usted y no existe nadie en el mundo que la comprenda totalmente.

MUJER D.O.S. :
Todos la usaron algún día, pero nadie la quiere ahora.
MUJER BACKUP:
Usted siempre cree que tiene lo suficiente pero en la hora de "vamos a ver" falta algo.
MUJER VIRUS:
También conocida como esposa, cuando usted menos espera ella llega, se instala y va apoderándose de todos sus recursos. Si usted intenta desinstalarla va a perder alguna cosa, si no lo intenta pierde todo.
MUJER SCANDISK:
Sabemos que ella es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe realmente qué esta haciendo.
MUJER SCREENSAVER:
No sirve para nada, pero te divierte.
MUJER PAINTBRUSH:
Sólo sirve para sus hijos.
MUJER RAM:
Aquella que olvida lo que hace apenas se desconecta.
MUJER HARDDISK:
Aquella que se acuerda de todo, todo el tiempo.
MUJER MOUSE:
Sólo funciona cuando es arrastrada y presionada.
MUJER MOUSEPAD:
Es la mujer "felpudo" versión año 2000
MUJER MULTIMEDIA:
Hace que todo parezca bonito.
MUJER JOYSTICK:
Vive dejándolo a usted con la mano sudada y con calambres en el brazo.
MUJER MICROSOFT:
Quiere dominar a cualquier hombre que aparezca a su vista e intentará convencerlo de que eso es lo mejor para usted. Idea planes para enfrentarlo a usted contra otras mujeres y promete que hará lo que usted quiera si tira su agenda con los teléfonos de sus amigas. Sin que usted perciba, de a poco, ella será la única en su vida. Llegará un día que, hasta para abrir la nevera o tomar las llaves del coche, usted tendrá que pedir su permiso.
MUJER PASSWORD:
Ud. se cree el único que se la conoce, pero se la conoce medio mundo.
MUJER MP3:
Todos quieren bajársela.
MUJER USUARIO:
No hace nada bien y pide más de lo que necesita.
MUJER ANALISTA-PROGRAMADOR:
Se la pasa cocinando, se la pasa remendando.
MUJER CPU:
Por afuera pareciera que tiene de todo, pero por adentro está casi vacía.
MUJER MONITOR:
Te hace ver la vida con los más lindos colores.
MUJER LECTORA CD:
Cada vez son más rápidas.
MUJER DATAWAREHOUSING:
Te informa de todo menos lo que realmente te interesa.
MUJER E-MAIL:
De cada diez cosas que te informa ocho son tonterías.

Los 10 Principios de la Vida

LOS DIEZ PRINCIPIOS DE LA VIDA
"Los diez principios de la verdad de la vida":
1. Si aún no has encontrado la persona de tu vida... ¡disfruta con la que tienes a mano!
2. Si alguna vez la vida te da la espalda ¡tócale el cu!"··$% (trasero)!

3. Los expertos afirman que uno de cada cinco individuos tiene alguna deficiencia psíquica. Si estás con cuatro amigos y no notas nada raro, entonces... ¡el retrasado eres tú!
4. Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡sino mantener a la vaca!
5. Para alcanzar una meta es imprescindible soñar... No pierdas el tiempo, mándalo todo a paseo y... ¡vete a dormir!
6. Si un dia la chica o el chico al que tu amas te es infiel , y estás pensando en tirarte por el balcón, recuerda: tú tienes cuernos... ¡no alas!
7. El sexo es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero/a... ¡es mejor tener una buena mano!
8. Las chicas "perdidas"... son las más buscadas.
9. Si alguna vez sientes un gran vacío ingiere algo! ¡¡es hambre!!!
10. ¿Qué parecido hay entre una mujer embarazada, una tarta de queso quemada y una botella de cerveza congelada... ? Que si la hubieses sacado un poco antes jamás habría pasado.

Pa' Los que Nacieron entre 1985 y 1993

1.- Siempre hubo 150 pokemon para ti
2.- Has visto de las caricaturas de Mickey Mouse donde él no habla
3.- Te sorprendiste cuando te dijeron que había como 15 capítulos de Don Gato nada más
4.- ¿Sabes a quién me refiero si te digo Tribilín'?
5.- Lloraste cuando Ash se despide de Butterfree o cuando tuvo que dejar a
Charizard T-T -- T-T
6.- Te tocaron los tazos de los Looney Tunes
7.- Te asustaste cuando dijeron que Pokemon era del diablo y Pikachu representaba a Satanás
8.- Sabes quién es Rocko
9.- Carlitos nunca le habló a sus papás en Rugrats y Tommy jamás creció
10.- Si eres niño sabes que Saint Seiya nunca fue Saint Seiya sino 'Caballeros del Zodiaco' y que el opening debería de decir 'Caaballeros del
Zodiaaacoo'

11.- Si eres niño alguna vez intentaste la fusión o hacer un kame-hame-ha
12.- Lo más porno que viste en tu infancia fue cuando Rose se quita la bata
en Titanic
13.- Leonardo Di
Caprio jamás te parecio gay
14.- Alguna vez viste el video de 'I want it that way' , donde un grupo salía en un 'Aeropuerto'
15.-Te suena.. 'I 'm a barbie girl , in a barbie world ...'
16.- Conociste a Shakira con pelo negro, trenzas y cantando:'Bruta, ciega, sordomuda'
17.- Te levantabas a las 7:00 los domingos para ver a Chabelo
18.- Viste completo 'El chavo del 8' unas 100 veces
19.- Sabes que Santa Claus y Los Reyes no existen, y te da risa pensar que antes todos 'los veíamos por la ventana' y les dejábamos agua y comida a sus
animales
20.- Si eres niña hiciste un grupo con tus amigas en la escuela en la cual
una era Bombón, la otra Burbuja, y la otra Bellota, pero al final siempre
terminaban peleando porque todas querían ser Burbuja
21.- Alguna vez jugaste en la primaria a los
Power Rangers, y todas las
niñas siempre querían ser la 'rosa'
22.- Creíste alguna vez que Chabelo era alguna especie de niño-adulto extraño, pero jamás que era un señor con voz aguardientosa
23.- Tu primer contacto con la 'realidad virtual' fue la pistola gigante
naranja para matar patos del Nintendo
24.- Sabes que no existen mejores juegos que 'Super Mario World', 'Mario
Party', 'Mario-Kart'
25.- Los mejores juegos de pelea eran 'Street Fighter', 'Mortal Kombat' y
'Killer Instinct'
26.- Sabes que existió un Game Boy que no era a color y que si lo tapaba la
sombra ya no veías ni madres
27.- El juego más sangriento que jugaste en la infancia fue '007:Golden Eye'
28.- Viste el mundial de Francia '98 y cuando estabas en 4º o 5º en la
escuela te dejaron ver cómo Alemania eliminaba a México
29.- Tus ídolos eran 'El Matador ', Jorge Campos o Alberto García Aspe
29.- En los recreos siempre intentaste la inolvidable 'Cuauhtemiña'
30.- Te tocó ver a Brozo en Tv Azteca
31.- Te tocó ver jugar en México a Mohammed junto con el Pony Ruiz en el
equipo llamado 'Toros Neza'
32.- Celebraste cuando México le ganó a Brasil la Copa Confederaciones de
1999
33.- Lloraste cuando Cruz Azul perdió con Boca en los penales de la final de
la Libertadores
34.- Sabes quién es Soraya Jiménez
35.- Alguna vez tomaste refresco de bolsita
36.- Sabes que Michael Jackson alguna vez fue negro y alguna vez fue el
ídolo de los niños
37.- Sobreviviste con 10 pesos en la escuela
38.- Alguna vez jugaste en recreo al elástico (o resorte)
39.- Te tocó ver Scooby-Doo con
Scrappy-Doo
40.- Los patines del diablo llegaron a ser lo máximo
41.- Si eres niña alguna vez compraste las tiritas de plástico que se tejían
afuera de la escuela de todos colores y nunca pudiste hacer la de serpiente
42.- Te tocó ver a la Barbie Embarazada y a la Barbie McDonalds
43.- Jugabas tazos de Pokemón
44.- O peor: Comprabas tazos de Pokemón
45.- Alguna vez te peleaste con un amigo para ver quién tenía más tazos de
Pokemón :/
46.- Todos querían ser Oliver o Benji de los Supercampeones en las cascaritas de los recreos
46.- Compraste un pollo de color afuera de la escuela
47.- Sabes que Dulce María jamás fue una de las 'Jeans' originales
48.- Sabes qué es 'Luz clarita', 'Gotita de amor', 'El diario de Daniela' y
'Carita de Ángel'
49.- Si eres niña, te
compraste un diario por ver 'El diario de Daniela'
50.- Tu sueño fue alguna vez ser veterinario
51.- Alguna vez usaste el ICQ
52.- Te suena: 'Agujetas de color de rosa, un sombreo grande y feo'
53.- Alguna vez te pusiste el suéter en la cadera y donas en las muñecas al estilo de Fey
54.- Si eres niña, estabas enamorada de Martín o Imanol
55.- Si eres niño estabas enamorado de Belinda o Daniela Lujan
56.- Pensaste que Martín se le declararía a Belinda en el final de 'Amigos por siempre'
57.- Britney Spears alguna vez fue inocente y virgen
58.- Bailaste alguna canción de N'Sync
59.- Conociste Reino Aventura
60.- Para las niñas, tenías una colección de 'piojitos' y el mayor invento que viste en tu vida era que una pinza cambiaba de blanco a morado bajo el sol
61.- Sabes a qué me
refiero cuando te digo 'Pakatelas!'
62.- Conoces las siguientes películas: 'Volviendo al futuro', 'Liberen a Willy', 'Indiana Jones', 'Mi pobre angelito' y 'Space Jam'
63.- Lo más terrorífico e impactante que viste fueron los dinosaurios de
Jurassic Park, pero lo que en verdad te daba miedo soñar era con el maldito payaso ESO, y sus colmillos y la sangre que salía de la coladera del baño
se convertían en tu peor trauma
64.- Reconoces a los cantantes de las siguientes estrofas: 'Pepe, no te has dado cuenta todavia que te amo', 'Ooouuuo imagínate a las sirenas en la luna' ,'Tú mi complemento, mi media naranja'
65.- Korn y Limp Bizkit te sorprendieron por tocar música tan fuerte
66.- Te encantó Toy Story porque era la única película hecha a computadora
67.-Sabes quién es Tarkan y quiénes son las Spice Girls
68.- Fuiste a alguna tardeada a bailar 'Mambo No. 5' de Lou Vega
69.- Sabes quién es la protagonista de 'Marimar', 'María la del Barrio' y
'María Mercedes'
70.- La primer película mexicana que conociste fue 'Amores Perros'
71.- Sabes que Diego Luna no era galán, estaba gordo y tenía pelo de honguito
72.- Sabes quién es 'Huicho Domínguez'
73.- Nunca supiste por qué nunca se le veía la cara a la 'nana' de los
Muppet Babies
74.- Aprendiste los números en compañía de Abelardo, Pancho, Lola...
75.- Ahora piensas que los Ositos Cariñositos son puñales cuando antes los veías
76.- Tú sí sabes qué es 'el gallinazo', 'el baile del perrito', o 'la macarena'
77.- Sabes qué es un disco de acetato
78.- Alguna vez usaste un walkman
79.- Conociste los videos en formato
BETA
80.- Sabes quiénes son las Ketchup y cómo va el 'Aserejé'
81.- Lloraste con 'Bambi' o con 'El Rey León'
82.- Sabes quiénes son 'Ickis, Oblina y Krumm'
83.- Te 'desvelabas' viendo 'Puro Loco', 'Al Derecho y Al Derbez', o 'Cero en Conducta'
84.- Sabes qué era 'Atínale al Precio' y quién lo conducía
85.- Te asustabas por las noches viendo a la ventana esperando encontrar al
'Chupacabras'
86.- Te emocionaba la canción que le cantaban a Juan Pablo II o quizá hasta fuiste a verlo al Azteca
87.- Lo más importante era ser 'cool'
88.- Anahí era una güera desabrida, con dientes chuecos y sin bubis
89.- Tenías miedo de que se hiciera realidad eso de que se volvieran locos
los sistemas electrónicos con la llegada del año 2000 o que se acabara el
mundo!!! >.<
90.- Sabes quién es Mónica Lewinsky, por qué es famosa y hasta un video de ella ya buscaste en Youtube
91. Te tocaron las interminables rayuelas para ganar más hielocos
92. Y las peleas para saber quien tenia más
93. Si eres niño alguna vez forraste tu trompo con cinta y lo rellenaste de
algodón 'para que pegue mas duro en los puyasos' o no? jajaja
94. Por lo menos entre tus juguetes tenias un moto-ratón o un GI-O
95. Te tocaron los originales 'Super Amigos'
96. Si eres niña veías Sailor Moon y querías ser como ellas
97. Si eres niño tu héroe era He-Man
98. Creías que en el 2000 iba a haber carros voladores jajaja
99. Si eres niña recuerdas que la Poly Pocket era una muñek super
chikititita
100.- Te suena el grito de 'Thunder, thunder, thunder… Thundercats Oooooh'
101. Te emocionabas cuando se resolvían los
casos del Fantasma Escritor
102. Te desvelabas hasta las 10:00 pm para ver 'Le temes a la oscuridad'
103. Veías 'Sabrina la bruja adolescente' y creías que el gato era real
104. Te cagabas de la risa viendo Clarissa
105. Decías que fumabas cuando comías cigarros de chocolate
106. Los Tiburones del Asfalto era lo mejor que había
107. Te sentías super alto por no ser el primero de la fila a la hora de la formación.
108. Despertabas a las 7 de la mañana el día de Reyes para ver que te
habían traído y salías a jugar con tus amigos de la colonia.
109. Esperabas los comerciales en 3D para verlos con tus lentes nuevos de cartón y plástico
110. La grosería mas grande del mundo era tonto o menso y si ya eras muy pelado estúpido o idiota.
111. El castigo mas grande era ir a comprar ropa con tu mamá.
112. Te tocó tener tu colección de cassettes
113. Te suena: 'zapatito blanco, zapatito azul...'
114. 'Nunca voy a fumar' a quien te recuerda??
115. Te sabes la de 'te quiero tanto, tanto, tanto, tantooo' de memoria
116. Lo que mas odiabas era a l@s niñ@s y no l@s dejabas jugar contigo ni
con tus amig@s jaja
117.te acuerdas de 'declaro la guerra en contra de mi peor enemigo k es ''
118. te sabes Hakuna Matata o por lo menos el coro

En serio.... si te identificaste con la mayoría de las cosas del mail, ya
estas ruco!! , mejor ya nos vamos dando una desempolvada.. ¿verdad?
Envíaselo a tus cuates, sirve de que les dibujes una sonrisa también,
porque 'Recordar es volver a vivir'.................

10 Mandamientos del Perezoso

1 - Viva para descansar.

2 - Ame su cama, ella es su templo.

3 - Si ve a alguien descansando, ayudelo.

4 - Descanse de dia para poder dormir de noche.

5 - El trabajo es sagrado, no lo toque.

6 - Nunca deje para mañana lo que pueda dejar para pasado mañana.

7 - Trabaje lo menos posible, lo que deba ser hecho, deje que otra persona lo haga.

8 - Calma, nunca nadie murió por descansar, pero ud. puede lastimarse trabajando...

9 - Cuando sienta deseos de trabajar, siéntese y espere que se le pase.

10 - No se olvide, el trabajo es salud. Déjelo para los enfermos!!!!

No es lo mismo.....

* No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores.
* No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta.
* No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros.

* No es lo mismo bañarse paulatinamente que, Paulina se baña en la tina.
* No es lo mismo decir todo lo que se piensa, que pensar todo lo que se dice.
* No es lo mismo burro viejo, que viejo burro.
* No es lo mismo: Este puré de tomate que, tómate este puré
* No es lo mismo una jungla virgen, que una virgen en la jungla.
* No es lo mismo, vivir en la calle del medio que vivir en medio de la calle
* No es lo mismo decir, golpea que te van a abrir la puerta, que abre la puerta que te van a golpear

Chistes Cortos

En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
¡Cerrada, maestra!

¿Cuál es el colmo de un cazador?
Tener un hijo llamado pato


La felicidad es tener una familia grande, amorosa, dedicada, unida
y en otra ciudad


¿Qué hay detrás de un hombre inteligente?
Una mujer sorprendida

Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer:
¿Cuánto cuesta el bus?
Y éste le responde:
Cincuenta céntimos.
Y el niño le dice:
¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!

Iba un huevito y un tomate caminando por la calle, cuando el tomate dice:
Cuando sea grande, voy a ser un tomatón y el huevito se puso a llorar

Había una vez un señor tan, pero tan feo, que un día chupó un limón, y el limón hizo gestos

Estaban los niños jugando en la tierra, y la mama les dice niños ya no jueguen en la tierra y los niños se fueron a jugar a Marte

Jaimito....

Un dia , va Jaimito y le dice a la madre -Ma,voy a andar en bici- y la madre le contesta -esta bien,pero no pases por la casa de las malas palabras-
Jaimito pasó por ahí y escuchó -PUT·$0$!!
fué a la casa y le dice a la madre-Ma que es pu"·0$?
y la madre le dice
-invitados Jaimito,invitados.....

Jaimito pasa otra ves y escucha-MI$%&DAA!
va a su casa y le pregunta a la madre-Ma que es mier"·&(a?
-comida,Jaimito,comida...
Pasa de nuevo y escucha -COGEER!!
Va a su kasa
y
le preunta a la madre-Q es coger?
-Cambiarse Jaimito,cambiarse...ahora hace pasar a los invitados,avisales que la comida esta servida y q tu padre y yo nos estamos cambiando arriba...
Y Jaimito dice -Pasen put/0$,la mier$%& esta servida,mis padres se estan cogien%&/ arriba...xD

Facinante Nuestro Universo! Tan Pequeños nosotros!

Muchos de nosotros "sabemos" que nuestro plante es Enorme, y que hay otros planetas mucho mas enormes que el nuestro incluso el sol, es inmens...
Pero con esta Publicacion te Vas a Quedar con la Boca Abierta, es realmente impresionante..........!


Realmente esto es impresionante....

Mafia En Tlaxcala.....

LÉALO Y RETRANSMÍTALO!!!!
ESTA ES INFORMACIÓN EXTRAOFICIAL, PERO ES REAL. HACE UNOS DÍAS (SEPTIEMBRE DE 2008) EN EL ENTRONQUE DE LA CARRETERA DE TLAXCALA -PUEBLA (EL MOLINITO)

UNA CAMIÓNETA CONGELADOR DE DANONE CHOCA CON UN CHEVY DE UN SEÑOR, ESTE TUVO LA CULPA, A PERO SOSPECHOSAMENTE EL CONDUCTOR DEL CAMIÓN DE LA EMPRESA 'DANONE' SE OFRECIÓ A PAGAR LOS DAÑOS CON TAL DE QUE NO LLAMARA A PERITOS.........

GRAVE!!!


.......EL SEÑOR SE NIEGA PORQUE ALEGA QUE SU AUTO TIENE SEGURO Y PREFIERE LLAMAR A LA (PFP) EN ESOS MOMENTOS LLEGA UNA PATRULLA DE DICHA CORPORACION SE PERCATA DE LOS HECHOS Y PIDE A LOS 2 CONDUCTORES LOS PAPELES DE LAS UNIDADES, EL SEÑOR DEL CHEVY PROPORCIONA LOS PAPELES Y AL PEDIRSELOS AL DE LA CAMIONETA DE DANONE EL HOMBRE SUBE A LA CAMIONETA Y SE SUICIDA DE UN BALAZO EN EL COXIS.

EL OFICIAL DE LA PFP NO SE EXPLICA PORQUE SE SUICIDO HASTA QUE REVISAN EL CAMIÓN Y DESCUBREN QUE EN EL INTERIOR EN EL CONGELADOR HABÍA ORGANOS DE NIÑOS................

MISTERIOSAMENTE LAS AUTORIDADES NO DIERON PARTE A LOS MEDIOS DE INFORMACIÓN, (EL SOL DE TLAXCALA, LAJORNADA, LA VOZ DE APIZACO)SUPONEMOS QUE NO QUIEREN CAUSAR PÁNICO. AHORA EN LA CD. DE PUEBLA YA EXISTE LA VERSIÓN
DE ALGO SIMILAR SOLO QUE ERA UN TRAILER DE LOS QUE CUENTAN TAMBIÉN CON REFRIGERADOR,(NADAMAS LLEVAVAN CADAVERES DE POLLOS KENTUKY) EL MISMO CASO, LO DETIENEN PARA CHECAR Y DESCUBREN LO MISMO 'ÓRGANOS DE NIÑOS INOCENTES.

SOLO PIENSA AQUÍ EN TLAXCALA NOS HEMOS DADO CUENTA DE QUE EN LAS ESCUELAS REPORTAN A PERSONAS EN COCHES SIN PLACAS QUE TOMAN FOTOS DE LOS NIÑOS ¿CON QUE FIN? SIMPLEMENTE EN EL HOSPITAL INFANTIL DE TLAXCALA UBICADO EN SAN MATIAS TEPETOMATITLAN YA HUBO DOS CASOS DE DOS NIÑOS QUE ATENDIÓ UN DOCTOR POR PROBLEMAS NO TAN GRAVES Y MURIERON.

LA COINCIDENCIA ES DE QUE A AMBOS AL ENTREGAR EL CUERPO TENÍAN SUS OJOS VENDADOS, UNA AVERTURA EN LA ESPALDA ALA ALTURA DE LO RIÑONES Y SE LES DIJO A SUS PARIENTES QUE NO LES QUITARAN LAS VENDAS DE LOS OJOS ¿QUE OCULTABA ESE DOCTOR? SI LAS ENFERMEDADES QUE PRESENTABAN LOS DOS INOCENTES NO TENÍAN NADA QUE VER CON LOS OJOS.

ESTE CASO AÚN SE ESTA INVESTIGANDO PORQUE YA SE DIO PARTE A LAS AUTORIDADES. ES ALARMANTE PENSAR QUE UNO DE LOS NIÑOS MUERTOS PUEDE SER UN CONOCIDO. POR ESO ES QUE TE SUPLICAMOS CUIDES DE LOS TUYOS, INFORMALES E INFORMA TAMBIÉN A TODA LA GENTE QUE CONOCES.

EXTREMA PRECAUCIONES CON LOS NIÑOS, NO LOS DEJES SOLOS. NO PODEMOS SABER SI ESOS NIÑOS ERAN DE TLAXCALA, PUEBLA U OTRO ESTADO DE LA REPUBLICA QUE SON LOS ESTADOS MAS CERCANOS A LOS SITIOS DONDE SE DESCUBRIERON ESTOS CAMIONES.

NO SABEMOS SI LA MAFIA DE TRAFICO DE ÓRGANOS LOS VENDE AQUÍ O EN ESTADOS UNIDOS.

USUALMENTE ACOSTUMBRAMOS ELIMINAR ESTE TIPO DE MENSAJES, NO CUESTA NADA CON DARLE UN CLICK EN REENVIAR (FORWARD), Y HACÉRSELO SABER A TODA LA GENTE NO DUDES EN COMENTAR ESTA INFORMACIÓN TAL VEZ ESTO PUEDE AYUDAR A SALVAR A UN NIÑO.

!!!!!!!!!!GRACIAS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

Lic. JESUS MONTEALVAN
LA JORNADA




CON FERVOR ESPERO MI EXPIACIÓN, PUES NADA VALGO SIN TU PERDON

Leelo Si Tienes tiempo Para Dios.....

UN MENSAJE PARA COMPARTIR.

NO LE DIGAS A DIOS CUAN GRANDE ES TU PROBLEMA ,DILE A TU PROBLEMA CUAN GRANDE ES DIOS........

Solo tu Luz Guiara mi Camino

UN POCO DE TIEMPO PARA DIOS:
Léelo solamente si tienes tiempo para Dios.

Déjame contarte, asegúrate de leer todo esto hasta
el final. Yo casi
borro este mensaje, pero fui bendecido cuando
llegué al final.

Importante: Léelo solamente si tienes tiempo para Dios.
Fácil Vs. Difícil
¿Por qué es tan difícil decir la verdad y tan fácil mentir?



¿Por qué tenemos tanto sueño en la iglesia, pero cuando termina el Sermón repentinamente estamos tan despiertos?



¿Por qué es tan difícil hablar de Dios y tan fácil
decir cosas sucias?

¿Por qué es tan aburrido leer una revista cristiana, y tan divertido hojear una con contenido repugnante?

¿Por qué es tan fácil borrar mensajes de
Dios y re-enviar mensajes
sucios?

¿Por qué las iglesias y templos se vuelven más
pequeños mientras los bares y discotecas crecen en tamaño?


Solo recuerda que Dios está observándote.

La rueda de la Oración - veamos a ver si el diablo
puede parar esta!

Esto es lo que la rueda significa. Cuando recibas
este mensaje di una oración por la persona que te lo envió...

Eso es todo lo que tienes que hacer. No hay adjuntos.

Es muy poderoso.

No pares esta rueda por favor...

De todos los regalos que podamos recibir, una
oración es el mejor.

Corazón sagrado de Jesús Cristo, clipart dibujos: para una cotización de la biblia para el cristiano sobre trampas, detractores malvadas (como Satan, espiritus, alcoholes malvados, conjuros, magia, brujas, brujería, yoga) de la creencia del cristianismo del plan del dios para nuestra salvación a través de Jesús Cristo.

No cuesta nada y trae maravillosas recompensas Dios te bendice.

Que Dios te guarde y te bendiga.

Si esta frase no te eriza, nada lo hará. Este mensaje es verdadero.
Espero que seas tan bendecido como yo lo fui al leer la siguiente historia y aún así me pregunto cuánta gente lo borrará sin siquiera leerlo, sólo
por el título.

Un día Satanás y Jesús estaban conversando.



Satanás acababa de ir al Jardín del Edén, y estaba mofándose y riéndose diciendo:

Si Señor. Acabo de apoderarme del mundo lleno de gente de allá abajo. Les tendí una trampa, usé cebo que sabia que no podrían resistir.
Cayeron todos!

¿Que vas a hacer con ellos? Preguntó Jesús.

Ah, me voy a divertir con ellos. Respondió
Satanás. Les enseñaré como casarse y divorciarse, cómo odiar y abusar uno del otro, a beber
y fumar y por supuesto, les enseñaré a inventar
armas y bombas para que se destruyan entre sí. Realmente me voy a divertir!

¿Y qué harás cuando te canses de ellos? Le preguntó Jesús.

Ah, los mataré. Dijo Satanás con la mirada llena de odio y orgullo.
¿Cuánto quieres por ellos? Preguntó Jesús.

Ah, tu no quieres a esa gente. Ellos no
son buenos. ¿Por qué los querrías tomar. Tu los tomas y ellos te odian.
Escupirán a tu
rostro, te maldecirán y te matarán. Tu no quieres a esa gente!!
¿Cuánto? Preguntó nuevamente Jesús.
Satanás miró a Jesús y sarcásticamente respondió:

Toda tu sangre, tus lagrimas, y tu vida.

Jesús dijo:
HECHO!

Y así fue como pago el precio..

NOTAS:

No es curioso lo fácil que es despreciar a Dios y
luego preguntarse por qué el mundo se está yendo al infierno

No es curioso cómo alguien puede decir 'Creo en Dios' y seguir a Satanás.





No es curioso que envíes miles de mensajes con
chistes a través del correo electrónico, los cuales se riegan como pólvora, pero cuando empiezas a
enviar mensajes que se refieren a El Señor, la
gente lo piensa dos veces antes de compartirlos?

No es curioso que cuando llegue el momento de re
enviar este mensaje, lo vas a dejar de enviar a muchas de las personas que tienes registradas
en tu libreta de direcciones pues no estás seguro(a) de lo que vayan a pensar de ti.

No es curioso cómo la gente puede estar más preocupada de lo que los demás piensen de ellos que lo que piense Dios.

Oro por todo aquel que re envíe este mensaje a todos los destinatarios de la libreta de direcciones, ellos serán bendecidos por Dios de una
manera especial.

Envíenlo también a la persona que te lo envió.


QUE EL SEÑOR LOS BENDIGA GRANDEMENTE!!!!!.

YO LO ENVIO PORQUE NO ME AVERGUENZO DE CRISTO, Y QUIERO QUE TODO EL MUNDO SEPA QUE AMO CON TODO MI CORAZON, A AQUEL QUE MURIO POR MI, EN AQUELLA CRUZ........



Y TÚ: TE AVERGUENZAS DE CRISTO????????