Frases Folosoficas....

FRASES FILOSOFICAS

- No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Si no eres parte de la solución eres parte del problema.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- El que sabe, sabe... y el que no sabe es jefe.
- Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad...?la compra hecha!
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.

- Huye de las tentaciones... despacio para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al
lado.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte
que tiene.
- No hay mujer fea, solo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre
hay que respetarla...
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo
de ella.
- Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa.
- La confusión esta clarísima.
- Matate estudiando y serás un cadáver culto.
- Tan malo es la traba- ge, que hasta pagan por hacerlo.
- La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: una pequeña
mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
- El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos
sus estudiantes.
- Si buscas una mano dispuesta a ayudarte, la encontraras al final
de tu brazo.
- La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la
izquierda que la derecha.
- Un negro en la nieve es un blanco perfecto.
- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder
ni empatar.
- La "verdad" no es lo que importa...?sino TENER razon!
- Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.
- El que es capaz de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es
porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
- El que ríe el último piensa más lento.
- Fiase solo y el mundo pensara que usted es un idiota.
- Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es
ilegal.
- Si no puedes convencerlos, confúndelos.
- El amor eterno dura tres meses.
- No te metas en el mundo de las drogas... somos muchos y hay muy
poca.
- Todo tiempo pasado fue anterior.
- El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al
crecer se le desarrollen ambas condiciones.
- Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- Última hora: Gemelo suicida mata hermano por error.
- El que ríe el último no entendió el chiste.
- Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
- La esclavitud no se abolió, se cambio a 8 horas diarias.
- Si la Montana viene hacia ti...?corre: es un derrumbe!
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene
- Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
- Colabore con la policia: péguese solo.

- La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca
tiene la razón.
-Mas vale pájaro en mano, que padre a los 18
-Dime con quien andas y si es rica me la mandas

VERDADES ABSOLUTAS

*** VERDADES ABSOLUTAS ***

*La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.
*La política se diferencia de la alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.
*Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.
*La verdad no es lo que importa... ¡Sino tener razón!
*El que es capaz de sonreír cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

*Ríase sólo y el mundo pensará que usted es un idiota.
*Si no puedes convencerlos, confúndelos.
*Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Soy vegetariano, por eso fumo marihuana.
*Colabore con la policía: péguese sólo.
La psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón
- Si para ser grande hay que estudiar, que estudien los enanos.
- He leído tanto sobre los perjuicios del alcohol que resolví dejar de leer.
- Si una piscina es honda, el mar será Toyota.
- Si existe un más allá, habrá un menos acá.
- Mi mamá es una rata: Mickey Mouse.
- No pises la hierba, fúmatela.
Soy virgen, lo juro por mis hijos.

Memorias de Un Feo....

Memorias de un feo

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre "Hicimos
lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mamá no sabía si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.


Así que en vez de darme el pecho, me daba la espalda.

Es por eso que debo haber quedado petiso, tan petiso que en lugar de ser
enano, soy profundo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:
"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la
compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes para la
bañera eran un radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a encontrar a
mis padres.

Me contesto: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber
escondido".

Y para colmo era muy flaco, tan flaco que un día metí los dedos en el
enchufe y la electricidad erró la patada.

Era realmente flaco: para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el
mismo lugar.

Pero mi problema no era ser tan flaco sino ser FEO.

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que el perro
jugara conmigo.

Sí, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropelló un auto y quedé
mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a mis padres
para pedir recompensa.

Mi madre les contestó que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde chico.

Trabajé en una veterinaria y la gente no paraba de preguntarme cuánto
costaba yo.

Un día llamó una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no hay
nadie". Cuando llegué no había nadie.

A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. El otro día me
llamó a casa desde un hotel.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que quería
escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo",
me dijo.

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un edificio
de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento. Sólo dijo:
"En sus marcas, listos..."

El último deseo de mi padre antes de morir era que me sentara en sus
piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica...

Los 10 Principios de la Vida

LOS DIEZ PRINCIPIOS DE LA VIDA
"Los diez principios de la verdad de la vida":
1. Si aún no has encontrado la persona de tu vida... ¡disfruta con la que tienes a mano!
2. Si alguna vez la vida te da la espalda ¡tócale el cu!"··$% (trasero)!

3. Los expertos afirman que uno de cada cinco individuos tiene alguna deficiencia psíquica. Si estás con cuatro amigos y no notas nada raro, entonces... ¡el retrasado eres tú!
4. Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡sino mantener a la vaca!
5. Para alcanzar una meta es imprescindible soñar... No pierdas el tiempo, mándalo todo a paseo y... ¡vete a dormir!
6. Si un dia la chica o el chico al que tu amas te es infiel , y estás pensando en tirarte por el balcón, recuerda: tú tienes cuernos... ¡no alas!
7. El sexo es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero/a... ¡es mejor tener una buena mano!
8. Las chicas "perdidas"... son las más buscadas.
9. Si alguna vez sientes un gran vacío ingiere algo! ¡¡es hambre!!!
10. ¿Qué parecido hay entre una mujer embarazada, una tarta de queso quemada y una botella de cerveza congelada... ? Que si la hubieses sacado un poco antes jamás habría pasado.

Pa' Los que Nacieron entre 1985 y 1993

1.- Siempre hubo 150 pokemon para ti
2.- Has visto de las caricaturas de Mickey Mouse donde él no habla
3.- Te sorprendiste cuando te dijeron que había como 15 capítulos de Don Gato nada más
4.- ¿Sabes a quién me refiero si te digo Tribilín'?
5.- Lloraste cuando Ash se despide de Butterfree o cuando tuvo que dejar a
Charizard T-T -- T-T
6.- Te tocaron los tazos de los Looney Tunes
7.- Te asustaste cuando dijeron que Pokemon era del diablo y Pikachu representaba a Satanás
8.- Sabes quién es Rocko
9.- Carlitos nunca le habló a sus papás en Rugrats y Tommy jamás creció
10.- Si eres niño sabes que Saint Seiya nunca fue Saint Seiya sino 'Caballeros del Zodiaco' y que el opening debería de decir 'Caaballeros del
Zodiaaacoo'

11.- Si eres niño alguna vez intentaste la fusión o hacer un kame-hame-ha
12.- Lo más porno que viste en tu infancia fue cuando Rose se quita la bata
en Titanic
13.- Leonardo Di
Caprio jamás te parecio gay
14.- Alguna vez viste el video de 'I want it that way' , donde un grupo salía en un 'Aeropuerto'
15.-Te suena.. 'I 'm a barbie girl , in a barbie world ...'
16.- Conociste a Shakira con pelo negro, trenzas y cantando:'Bruta, ciega, sordomuda'
17.- Te levantabas a las 7:00 los domingos para ver a Chabelo
18.- Viste completo 'El chavo del 8' unas 100 veces
19.- Sabes que Santa Claus y Los Reyes no existen, y te da risa pensar que antes todos 'los veíamos por la ventana' y les dejábamos agua y comida a sus
animales
20.- Si eres niña hiciste un grupo con tus amigas en la escuela en la cual
una era Bombón, la otra Burbuja, y la otra Bellota, pero al final siempre
terminaban peleando porque todas querían ser Burbuja
21.- Alguna vez jugaste en la primaria a los
Power Rangers, y todas las
niñas siempre querían ser la 'rosa'
22.- Creíste alguna vez que Chabelo era alguna especie de niño-adulto extraño, pero jamás que era un señor con voz aguardientosa
23.- Tu primer contacto con la 'realidad virtual' fue la pistola gigante
naranja para matar patos del Nintendo
24.- Sabes que no existen mejores juegos que 'Super Mario World', 'Mario
Party', 'Mario-Kart'
25.- Los mejores juegos de pelea eran 'Street Fighter', 'Mortal Kombat' y
'Killer Instinct'
26.- Sabes que existió un Game Boy que no era a color y que si lo tapaba la
sombra ya no veías ni madres
27.- El juego más sangriento que jugaste en la infancia fue '007:Golden Eye'
28.- Viste el mundial de Francia '98 y cuando estabas en 4º o 5º en la
escuela te dejaron ver cómo Alemania eliminaba a México
29.- Tus ídolos eran 'El Matador ', Jorge Campos o Alberto García Aspe
29.- En los recreos siempre intentaste la inolvidable 'Cuauhtemiña'
30.- Te tocó ver a Brozo en Tv Azteca
31.- Te tocó ver jugar en México a Mohammed junto con el Pony Ruiz en el
equipo llamado 'Toros Neza'
32.- Celebraste cuando México le ganó a Brasil la Copa Confederaciones de
1999
33.- Lloraste cuando Cruz Azul perdió con Boca en los penales de la final de
la Libertadores
34.- Sabes quién es Soraya Jiménez
35.- Alguna vez tomaste refresco de bolsita
36.- Sabes que Michael Jackson alguna vez fue negro y alguna vez fue el
ídolo de los niños
37.- Sobreviviste con 10 pesos en la escuela
38.- Alguna vez jugaste en recreo al elástico (o resorte)
39.- Te tocó ver Scooby-Doo con
Scrappy-Doo
40.- Los patines del diablo llegaron a ser lo máximo
41.- Si eres niña alguna vez compraste las tiritas de plástico que se tejían
afuera de la escuela de todos colores y nunca pudiste hacer la de serpiente
42.- Te tocó ver a la Barbie Embarazada y a la Barbie McDonalds
43.- Jugabas tazos de Pokemón
44.- O peor: Comprabas tazos de Pokemón
45.- Alguna vez te peleaste con un amigo para ver quién tenía más tazos de
Pokemón :/
46.- Todos querían ser Oliver o Benji de los Supercampeones en las cascaritas de los recreos
46.- Compraste un pollo de color afuera de la escuela
47.- Sabes que Dulce María jamás fue una de las 'Jeans' originales
48.- Sabes qué es 'Luz clarita', 'Gotita de amor', 'El diario de Daniela' y
'Carita de Ángel'
49.- Si eres niña, te
compraste un diario por ver 'El diario de Daniela'
50.- Tu sueño fue alguna vez ser veterinario
51.- Alguna vez usaste el ICQ
52.- Te suena: 'Agujetas de color de rosa, un sombreo grande y feo'
53.- Alguna vez te pusiste el suéter en la cadera y donas en las muñecas al estilo de Fey
54.- Si eres niña, estabas enamorada de Martín o Imanol
55.- Si eres niño estabas enamorado de Belinda o Daniela Lujan
56.- Pensaste que Martín se le declararía a Belinda en el final de 'Amigos por siempre'
57.- Britney Spears alguna vez fue inocente y virgen
58.- Bailaste alguna canción de N'Sync
59.- Conociste Reino Aventura
60.- Para las niñas, tenías una colección de 'piojitos' y el mayor invento que viste en tu vida era que una pinza cambiaba de blanco a morado bajo el sol
61.- Sabes a qué me
refiero cuando te digo 'Pakatelas!'
62.- Conoces las siguientes películas: 'Volviendo al futuro', 'Liberen a Willy', 'Indiana Jones', 'Mi pobre angelito' y 'Space Jam'
63.- Lo más terrorífico e impactante que viste fueron los dinosaurios de
Jurassic Park, pero lo que en verdad te daba miedo soñar era con el maldito payaso ESO, y sus colmillos y la sangre que salía de la coladera del baño
se convertían en tu peor trauma
64.- Reconoces a los cantantes de las siguientes estrofas: 'Pepe, no te has dado cuenta todavia que te amo', 'Ooouuuo imagínate a las sirenas en la luna' ,'Tú mi complemento, mi media naranja'
65.- Korn y Limp Bizkit te sorprendieron por tocar música tan fuerte
66.- Te encantó Toy Story porque era la única película hecha a computadora
67.-Sabes quién es Tarkan y quiénes son las Spice Girls
68.- Fuiste a alguna tardeada a bailar 'Mambo No. 5' de Lou Vega
69.- Sabes quién es la protagonista de 'Marimar', 'María la del Barrio' y
'María Mercedes'
70.- La primer película mexicana que conociste fue 'Amores Perros'
71.- Sabes que Diego Luna no era galán, estaba gordo y tenía pelo de honguito
72.- Sabes quién es 'Huicho Domínguez'
73.- Nunca supiste por qué nunca se le veía la cara a la 'nana' de los
Muppet Babies
74.- Aprendiste los números en compañía de Abelardo, Pancho, Lola...
75.- Ahora piensas que los Ositos Cariñositos son puñales cuando antes los veías
76.- Tú sí sabes qué es 'el gallinazo', 'el baile del perrito', o 'la macarena'
77.- Sabes qué es un disco de acetato
78.- Alguna vez usaste un walkman
79.- Conociste los videos en formato
BETA
80.- Sabes quiénes son las Ketchup y cómo va el 'Aserejé'
81.- Lloraste con 'Bambi' o con 'El Rey León'
82.- Sabes quiénes son 'Ickis, Oblina y Krumm'
83.- Te 'desvelabas' viendo 'Puro Loco', 'Al Derecho y Al Derbez', o 'Cero en Conducta'
84.- Sabes qué era 'Atínale al Precio' y quién lo conducía
85.- Te asustabas por las noches viendo a la ventana esperando encontrar al
'Chupacabras'
86.- Te emocionaba la canción que le cantaban a Juan Pablo II o quizá hasta fuiste a verlo al Azteca
87.- Lo más importante era ser 'cool'
88.- Anahí era una güera desabrida, con dientes chuecos y sin bubis
89.- Tenías miedo de que se hiciera realidad eso de que se volvieran locos
los sistemas electrónicos con la llegada del año 2000 o que se acabara el
mundo!!! >.<
90.- Sabes quién es Mónica Lewinsky, por qué es famosa y hasta un video de ella ya buscaste en Youtube
91. Te tocaron las interminables rayuelas para ganar más hielocos
92. Y las peleas para saber quien tenia más
93. Si eres niño alguna vez forraste tu trompo con cinta y lo rellenaste de
algodón 'para que pegue mas duro en los puyasos' o no? jajaja
94. Por lo menos entre tus juguetes tenias un moto-ratón o un GI-O
95. Te tocaron los originales 'Super Amigos'
96. Si eres niña veías Sailor Moon y querías ser como ellas
97. Si eres niño tu héroe era He-Man
98. Creías que en el 2000 iba a haber carros voladores jajaja
99. Si eres niña recuerdas que la Poly Pocket era una muñek super
chikititita
100.- Te suena el grito de 'Thunder, thunder, thunder… Thundercats Oooooh'
101. Te emocionabas cuando se resolvían los
casos del Fantasma Escritor
102. Te desvelabas hasta las 10:00 pm para ver 'Le temes a la oscuridad'
103. Veías 'Sabrina la bruja adolescente' y creías que el gato era real
104. Te cagabas de la risa viendo Clarissa
105. Decías que fumabas cuando comías cigarros de chocolate
106. Los Tiburones del Asfalto era lo mejor que había
107. Te sentías super alto por no ser el primero de la fila a la hora de la formación.
108. Despertabas a las 7 de la mañana el día de Reyes para ver que te
habían traído y salías a jugar con tus amigos de la colonia.
109. Esperabas los comerciales en 3D para verlos con tus lentes nuevos de cartón y plástico
110. La grosería mas grande del mundo era tonto o menso y si ya eras muy pelado estúpido o idiota.
111. El castigo mas grande era ir a comprar ropa con tu mamá.
112. Te tocó tener tu colección de cassettes
113. Te suena: 'zapatito blanco, zapatito azul...'
114. 'Nunca voy a fumar' a quien te recuerda??
115. Te sabes la de 'te quiero tanto, tanto, tanto, tantooo' de memoria
116. Lo que mas odiabas era a l@s niñ@s y no l@s dejabas jugar contigo ni
con tus amig@s jaja
117.te acuerdas de 'declaro la guerra en contra de mi peor enemigo k es ''
118. te sabes Hakuna Matata o por lo menos el coro

En serio.... si te identificaste con la mayoría de las cosas del mail, ya
estas ruco!! , mejor ya nos vamos dando una desempolvada.. ¿verdad?
Envíaselo a tus cuates, sirve de que les dibujes una sonrisa también,
porque 'Recordar es volver a vivir'.................

10 Mandamientos del Perezoso

1 - Viva para descansar.

2 - Ame su cama, ella es su templo.

3 - Si ve a alguien descansando, ayudelo.

4 - Descanse de dia para poder dormir de noche.

5 - El trabajo es sagrado, no lo toque.

6 - Nunca deje para mañana lo que pueda dejar para pasado mañana.

7 - Trabaje lo menos posible, lo que deba ser hecho, deje que otra persona lo haga.

8 - Calma, nunca nadie murió por descansar, pero ud. puede lastimarse trabajando...

9 - Cuando sienta deseos de trabajar, siéntese y espere que se le pase.

10 - No se olvide, el trabajo es salud. Déjelo para los enfermos!!!!

100 ventajas de ser mujer

100 ventajas de ser mujer
Todo tienen Ventajas y Desventajas, las mujeres tienen algunas...
los hombres tambien....
Pero parece Ser que Las mujeres Tienen mas Ventajas que desventajas.....

100 ventajas de ser mujer

* Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
* La esperanza de vida es más larga.
* Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
* Tus órganos sexuales no te controlan.
* No te tienes que afeitar todos los días.
* No sudas tanto.
* Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
* Si tienes calor puedes usar falda.
* No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
* Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
* Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
* No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
* No tienes que preocuparte por la calva.
* Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
Un par de zapatillas te dura toda la vida.
* No pierdes amigas porque son maricas.
* Si no tienes auto sigues siendo persona.
* Descansas sin culpas.
* Te puedes dejar el pelo largo o corto.
* No te tienes que emborrachar para divertirte.
* Si eres pequeña no pasa nada.
* Te puedes poner ropa de hombre.
* Puedes ser solidaria.
* Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
* Los chocolates superan al hombre.
* No somos cobardes.
* En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
* No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
* No tienes caspa en el saco.
* No tienes que competir por sexo con tus amigas.
* Tus hijos no te tienen miedo.
* Sabemos bailar.
* Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
* Si estás en el Titanic te salvas.
* No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
* No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
* Te enteras de todo antes que él.
* Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
* No tienes que conducir como formula 1.
* Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
* La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
* El autobus siempre se para por ti.
* Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
* Llevas la mejor relación con tus padres.
* Si eres desocupada es menos traumático.
* No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
* Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
* No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
* No roncas cuando duermes.
* No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
* Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
* No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
* Tienes más variedad de ropa que el hombre.
* Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
* Podemos "mirar" con disimulo.
* No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
* Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
* No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
* Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
* Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
* No tienes que pagar para estar con alguien.
* Si estas blanca te puedes maquillar.
* Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
* No te importa si tu marido gana mas que tú.
* Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
* No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
* Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
* De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
* Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
* Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
* No hay que andar acomodándose el bulto.
* Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
* Puedes hablar y gesticular libremente.
* No hay que andar apuntando cuando se mea.
* Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
* La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir más tiempo!!!).
* Las mujeres tienen más intuición.
* No tienen que ir a las guerras.
* Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
* El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
* Sabemos mentir mejor que los hombres.
* Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
* Puedes festejar el día de la mujer.
* No somos parte de la mafia policial.
* No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
* No hay que sacar los músculos para las fotos.
* Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
* No te tienes que preocupar por el "tamaño".
* No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
* Sabemos escuchar.
* No te tienes que matar a golpes por un chico.
Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
* Si te quedas embarazada la culpa es de él.
De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
* Para los casamientos no tienes que trajearte.
Son más comprensivas.
* No nos crecen pelos en la nariz con la vejez

Las Mejores 200 Frases de Bart Simpsom

Para todos los FAN de este simpatico Niño Tenemos sus 200 Mejores Frases

"El presidente lo hizo" no es excusa
"No inflamable" no es un desafío
A nadie le gustan las palmadas en la espalda quemada
A nadie le interesan mis calzoncillos
Agregar "era broma" no permite insultar al director
Arrojar bolas de pintura no es una forma de arte
Cerdo no es un verbo
Cinco días no es una espera demasiado larga para un arma
Curse en inglés es insultar
Dejaré de hacerlo por teléfono
Devolveré el perro guía
El alquitrán no es para jugar
El baño de varones no es un parque acuático
El barro no es uno de los cuatro grupos de comidas
El café no es para chicos
El chicle de ajo no es divertido
El desfile de Navidad no apesta
El dolor no ayudará a recuperarse
El fuego no limpia
El gas nervioso no es un juguete
El hamster no tuvo una "vida plena"
El hombre con buen humor tiene un límite
El Quemado termina en la puerta del gimnasio
En este episodio se daban pistas para averiguar quién disparó a Burns
Episodio emitido en el día de la madre
Es mejor dejar los transplantes de órganos a profesionales
Escribir en cursiva no significa lo que pienso
Este castigo no es aburrido ni inútil
Esto no es una pista... ¿o lo es?
Estoy muy cansado
Evitaré no usar ningún doble negativo
Hacer llorar a Milhouse no es un proyecto científico
Hay muchos negocios como el del espectáculo
La clase de ciencia no debe terminar en tragedia
La diversión no tiene tamaño
La enfermera no vende droga
La freidora de la cafetería no es un juguete
La genética no es una excusa
La gramática no es pérdida de tiempo
La jura de lealtad no termina con Viva Satanás
La maestra no es leprosa
La nariz roja de Rudolph no está relacionada con el alcohol
La peluca del director no es un frisbee
La próxima vez podría estar yo en el andamio
La ropa interior debe usarse en el interior
La verdad no está ahí afuera
Las cadenas de TV no están muertas
Las escupidas no son libre expresión
Las hogueras indias no son nuestra herencia cultural
Lo cual no es así en el caso de Clinton
Los "Mangos de Bart" no son de curso legal
Los campesinos también son gente
Los dientes flojos no necesitan mi ayuda
Los explosivos y la escuela no se mezclan
Los frijoles no son frutas ni musicales
Los maestros suplentes no son esquiroles
Los peces dorados no rebotan
Los viernes no son días de "pantalones opcionales"
Los wedgies no son saludables para chicos y otras criaturas vivientes
Mi culo no merece un sitio web
Mi mamá no está saliendo con Jerry Seinfeld
Mi suspensión no fue "mutua"
Mis deberes no fueron robados por un hombre de un brazo
Nadie lee más éstos
Nadie quiere escuchar a mis axilas
Ni estuve ahí ni hice eso
No "tiraré los galgos"
No abriré corpiños
No adoraré ídolos
No andaré en skate por los pasillos
No andaré por la vida mintiendo
No apesta ser vos
No aprendí todo lo que necesito saber en el jardín de infantes
No apuntaré a la cabeza
No asustaré al vicepresidente
No azotaré a los demás
No bailaré en la tumba de nadie
No cargaré a la Sra. Dumbface
No cargaré al gordito
No celebraré hitos insignificantes
No chirriaré la tiza
No cobraré entrada para el baño
No colgaré donas en mi cuerpo
No comeré cosas por dinero
No compraré un indulto presidencial
No crearé arte de estiércol
No demandaré lo que valgo
No desordenaré los créditos iniciales
No desperdiciaré tiza
No destacaré la ignorancia del cuerpo docente
No dibujaré mujeres desnudas en clase
No diré "Springfield" sólo para que me aplaudan
No disecaré cosas salvo que se me ordene
No dormiré mientras soy educado
No engrasaré las hamacas
No enseñaré a otros a volar
No enterraré al chico nuevo
No enviaré grasa por correo
No eructaré el Himno Nacional
No eructaré en clase
No esconderé los remedios de la maestra
No estimularé a otros para que vuelen
No estoy acá en una beca pédica
No estoy autorizado a despedir maestras suplentes
No estoy certificado para remover asbestos
No fingiré ataques
No fingiré tener rabia
No fotocopiaré mi culo
No fui el sexto Beatle
No fui la inspiración para "Kramer"
No gané el premio Nobel de pedos
No gritaré "está muerta" cuando toman lista
No gritaré "Fuego" en un aula llena
No guardaré silencio
No había ningún dios romano llamado Pedocus
No haré el Dirty Bird
No haré esa cosa con mi lengua
No haré girar la tortuga
No haré juicios frívolos
No haré matemática en clase
No haré mis propios simulacros de incendio
No haré nada malo nunca más
No haré ruidos flatulentos en clase
No hay un cereal con mi nombre
No instigaré una revolución
No intercambiaré mis pantalones con otros
No inventé las danzas irlandesas
No juraré lealtad a Bart
No llamaré a mi maestra "tortas calientes"
No llamaré al director "cabeza de papa"
No llegaré muy lejos con esta actitud
No manejaré el auto del director
No me acercaré a la tortuga del jardín de infantes
No me dijeron que hiciera esto
No me pasearé como si fuera el dueño
No me quejaré de la solución cuando la escuche
No me reiré de las faltas de respeto
No morderé la mano que me da Butterfingers
No obedeceré a las voces de mi cabeza
No pediré helado a gritos
No pondré mensaljes subliminagores.
No prescribiré medicinas
No presumiré
No publicaré el estado de crédito del director
No puedo absolver pecados
No puedo contratar a un estudiante suplente
No puedo ver gente muerta
No quiero más mi MTV
No reduciré los pasillos con jabón
No retransmitiré sin el permiso expreso de la liga de baseball
No sobornaré al director Skinner
No sorprenderé al incontinente
No soy Charlie Brown en ácido
No soy deliciosamente picante
No soy dentista
No soy el nuevo Dalai Lama
No soy el presidente en ejercicio
No soy el último padrino
No soy la reencarnación de Sammy Davis Jr.
No soy ningún traga
No soy un peluquero con licencia
No soy una máquina de escupir
No soy una mujer de 32 años
No tendría que tener 21 años a esta altura
No tengo inmunidad diplomática
No tengo licencia para hacer nada
No tengo poder de abogado sobre los de primer grado
No tiraré evidencia por el inodoro
No tomaré atajos
No tormentaré a los débiles emocionales
No traeré ovejas a la clase
No usaré abrev.
No venderé curas milagrosas
No venderé mi riñón en eBay
No venderé propiedades de la escuela
No venderé tierras en Florida
No vi a Elvis
No vi nada inusual en la sala de maestros
No vomitaré salvo que me sienta mal
Nunca ganaré un Emmy
Payaso de la clase no es una posición paga
Ralph no va a transformarse si se lo aprieta suficiente
Recordaré tomar mi medicación
Se ríen de mí, no conmigo
Sherry no se recuperó
Sólo entregaré una muestra de orina cuando me sea pedida
Sólo haré esto una vez al año
Terminaré lo que empie
Todo el mundo está cansado de es historia de Richard Gere
Trataré de criar un mejor hijo
Un ángel no me tocó "ahí"
Un árbol que da frutas no es un estúpido
Un eructo en un frasco no es un proyecto científico
Un eructo no es respuesta
Un eructo no es un reporte oral
Un mono entrenado no podría enseñar gimnasia
Un simulacro de incendio no requiere un incendio
Vampiro no es una carrera

AY CARAMBA!!!!.